Ксения Волк: «Почему мы разочаровываемся в людях — ловушка идеализации»
Семейный психолог и преподаватель Ксения Волк объясняет, почему мы склонны наделять близких идеальными чертами и как эта привычка ведёт к неизбежному разочарованию в отношениях.
«Он такой идеальный» — эту фразу часто можно услышать в начале отношений. Но за восхищением скрывается механизм, который обрекает нас на разочарование. Ксения Волк, специалист с многолетней практикой, уверена: идеализация — это бегство от реальности, попытка увидеть в другом то, чего нам не хватает, игнорируя его истинную сущность.
«Мы влюбляемся не в реального человека, а в созданный нами идеальный образ. Когда иллюзия рушится, остаётся боль и непонимание», — говорит Ксения.
Как мы идеализируем партнёра
Мы смотрим на мужчину или женщину и видим не живого человека, а проекцию: «принца» или «принцессу» из сказок. Наделяем его чертами, которых нет, и верим, что лучше людей не бывает. Не замечаем многогранности личности — светлой и теневой. Правда в том, что каждый человек обладает всей палитрой качеств. Нежелание признавать это ведёт к болезненному столкновению с реальностью.
Как мы идеализируем себя
Мы отказываемся смотреть на свои слабости трезво. Убеждаем себя, что мы умнее, «правильнее», лучше других. Считаем, что никогда не ошибаемся и разбираемся во всём лучше окружающих. Эта завышенная самооценка и нежелание развиваться — тоже форма идеализации. Мы создаём идеальный образ себя, отказываясь от честного диалога с собой.
Формула зрелого взгляда
Зрелая психика не идеализирует, а принимает реальность. Она понимает: мир многогранен, кризисы и конфликты — нормальная часть жизни, ведущая к росту.
Возьми лист бумаги и ответь на два вопроса:
1. Какие три мои сильные черты иногда становятся слабыми?
2. Какие три качества партнёра я чаще всего идеализирую?
Эта практика помогает сместить фокус с идеального образа на реального человека.
Почему это важно
Такой взгляд даёт не разочарование, а устойчивость. Позволяет не очаровываться до потери связи с реальностью и не разочаровываться до боли. Вы сохраняете позицию наблюдателя, который понимает: люди и жизнь сложны и многогранны. Это рождает спокойствие и принятие. «Идеализация — это тупик. Принятие — путь к подлинным отношениям», — подчёркивает Ксения Волк. Если вы узнали себя в этом описании — у вас уже есть ключ к изменениям.
Ксения Волк — семейный психолог, преподаватель Института семейной психологии, супервизор, актёр театра. Специализируется на консультациях для мужчин, женщин и семейных пар.
Почему люди говорят о себе в третьем лице? Клинический психолог Валентина Липская объясняет, как иллеизм влияет на психику
Что такое иллеизм и как он работает?
Возможно, вы замечали, как некоторые люди говорят о себе в третьем лице: «Марина сегодня не в ресурсе», «Папа не разрешает», «Иван Сергеевич так не поступит». Это явление называется иллеизмом — речевой приём, при котором человек говорит о себе не «я», а он/она/имя. С латыни ille переводится как «он», отсюда и термин.
Как отмечает Валентина Липская, клинический психолог, гештальт-терапевт и основатель платформы психологической помощи «Dzeny», иллейзм — это не всегда просто игра слов. Иногда это способ справиться с эмоциями, а в некоторых случаях — сигнал глубинных проблем.
Эксперт поясняет: «Иллеизм — это своеобразный психологический инструмент дистанцирования. Когда человек говорит «Маша расстроена» вместо «Я расстроена», он фактически создает безопасное пространство между своей личностью и переживаемой эмоцией».
Почему мы так говорим?
Для ребёнка — это этап развития. Он осваивает речь и сначала видит себя «со стороны». Но взрослые тоже нередко прибегают к иллеизму. Иногда — это форма публичного имиджа (вспомните политиков или спортсменов). Чаще — способ создать дистанцию между «Я» и эмоцией, особенно в моменты перегрузки или конфликта. Например, сказать: «Оля сейчас злится» — проще, чем признать: «Я злюсь». Это помогает снизить напряжение, не разрушив контакт.
«В своей практике я часто наблюдаю, — отмечает Валентина Липская, — как клиенты бессознательно используют этот прием в стрессовых ситуациях. Это естественный механизм защиты, но важно отслеживать, не становится ли он постоянным способом избегания себя».
Когда иллеизм становится тревожным сигналом?
В большинстве случаев — это норма, особенно если используется ситуативно. Но если человек постоянно говорит о себе в третьем лице, избегает «я» в разговоре, не способен связать свои чувства с личным «Я» — это может указывать на нарциссическое расщепление, травматическое избегание или признаки пограничной/диссоциативной организации личности. В таких случаях речь уже не про саморегуляцию, а про потерю личностной целостности.
«Постоянное избегание местоимения «я», — предупреждает эксперт, — может свидетельствовать о глубоких личностных нарушениях. В таких случаях мы говорим уже не о здоровой саморегуляции, а о диссоциации — потере контакта с собственной идентичностью».
Как использовать иллеизм с пользой?
Иллеизм создаёт временную дистанцию между эмоцией и действием. Вместо «Я с ума схожу» — «Она сейчас очень напряжена». Это снижает импульсивность, даёт доступ к рациональному мышлению и помогает не обострять ситуацию. Этот приём используется и в когнитивной терапии, и в практике эмоционального самоконтроля.
«В гештальт-терапии, — объясняет Валентина Липская, — мы иногда сознательно используем этот прием как «мостик» к осознаванию. Клиент может сказать: «Татьяна чувствует обиду», и это становится первым шагом к признанию: «Да, это моя обида»».
Альтернативные техники самопомощи
🔹 Экспрессивное письмо
Выписывайте свои чувства — гнев, обиду, боль — без цензуры. Это снижает интенсивность эмоций и помогает прояснить мотивацию.
🔹 Временной сдвиг
Спросите себя: «Как я посмотрю на это через год?» Это уменьшает драматизм и помогает сделать более взвешенный выбор.
🔹 Телесные техники
Холодная вода, дыхание 4-7-8, переключение внимания через движение — всё это даёт телу сигнал: «я в безопасности».
🔹 Роль замены
Представьте, что вы — наблюдатель или защищаете не себя, а близкого. Это помогает найти более зрелые формы выражения эмоций.
Валентина Липская добавляет: «Все эти методы помогают восстановить контакт с собой. Но важно понимать: если самопомощь не дает эффекта, это повод обратиться к специалисту».
Иллеизм — это не просто странный речевой оборот. Это инструмент, который может быть как защитой, так и точкой входа в глубокую работу над собой.
Главное — замечать, в чьей роли вы сейчас: автора или наблюдателя? И не терять связи с собой — даже в конфликте.
«Иллеизм — это зеркало нашей психики, — подводит итог Валентина Липская. — Он может быть и защитой, и ресурсом, и симптомом. Важно научиться различать эти состояния — именно в этом заключается путь к психологическому здоровью».
Валентина Липская, клинический психолог, гештальт-терапевт, основатель платформы психологической помощи «Dzeny»
